Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Молодая ушастая сова.

Даты

Не знаю, почему я вообще подумала об этом и почему я подумала об этом только сейчас.
О том, что у нас в семье кроме меня все (мама, папа, Клякса) мартовские, я писала. А сейчас до меня дошло: и моя тётя по папиной линии, и мамины брат и сестра родились в январе.
Мама и папа мартовские, все их сиблинги январские.
Это ни о чём не говорит. Просто так. На тридцать третьем году жизни заметила.
2012

130 лет со дня рождения Осипа Эмильевича Мандельштама

Сохрани мою речь навсегда за привкус несчастья и дыма,
За смолу кругового терпенья, за совестный деготь труда...
Как вода в новгородских колодцах должна быть черна и сладима,
Чтобы в ней к рождеству отразилась семью плавниками звезда.

И за это, отец мой, мой друг и помощник мой грубый,
Я — непризнанный брат, отщепенец в народной семье —
Обещаю построить такие дремучие срубы,
Чтобы в них татарва опускала князей на бадье.

Лишь бы только любили меня эти мерзлые плахи,
Как, нацелясь на смерть, городки зашибают в саду, —
Я за это всю жизнь прохожу хоть в железной рубахе
И для казни петровской в лесах топорище найду.

***
За гремучую доблесть грядущих веков,
За высокое племя людей —
Я лишился и чаши на пире отцов,
И веселья, и чести своей.
Мне на плечи кидается век-волкодав,
Но не волк я по крови своей:
Запихай меня лучше, как шапку, в рукав
Жаркой шубы сибирских степей.

Чтоб не видеть ни труса, ни хлипкой грязцы,
Ни кровавых костей в колесе;
Чтоб сияли всю ночь голубые песцы
Мне в своей первобытной красе.

Уведи меня в ночь, где течет Енисей
И сосна до звёзды достает,
Потому что не волк я по крови своей
И меня только равный убьет.
                                  О.Э. Мандельштам
Профиль Холмса

Но отцом стать успел

В двенадцать лет отец Аллана скончался, и семья переехала в Кейптаун.

Понимаю автора и сочувствую ему. Сама испытываю некоторую неловкость, когда одно событие требует сложной конструкции, приходится громоздить: "когда N исполнилось столько-то, Х умер". Но ведь можно ещё "в таком-то возрасте N лишился (потерял)" и т.п.
Ушкова.

Бытовое, Липецк (грустное)

Я всё о том же, да. Странно, что от напоминаний мне становится хуже: я ведь и так постоянно про этот потолок думаю. А вот же. Как с болью: при сильной боли можно занять вынужденное положение, и всё равно будет болеть. Но сдвинешься - и боль взрывается, и уже не находишь себе места долго, потом вновь стерпится, займёшь вынужденное положение...
9 февраля я разговаривала с тётей. Она тогда предложила прислать фотографии потопа. Я отказалась: всё равно ничего сделать не смогу.
Месяц с лишним прошёл. В это воскресенье днём в 14.30 от тёти пришли фотографии. Без каких-либо пояснений. Я ответила: "Спасибо". Но почему именно теперь, не случилось ли что-то ещё, я не знаю.
Нет-нет, всё правильно. Я, конечно, должна знать. Сделать я ничего не могу, но знать надо. Но почему вдруг теперь?

Там всё ужасно. Правда, я представляла и более ужасные картины, пока не видела. Но и то, что есть, ужасно: видно, что всё уже потеряно.
Другие комнаты тоже затронуты, это видно на фотографиях, но наша с мамой пострадала сильнее всего.
Под катом много уродливых фотографий, в том числе и совсем противных, с плесенью. Я хотела спрятать под кат всё, в том числе нытьё в начале поста, но вспомнила, что в новом стиле кат скрыт лишь треугольником, текста не видно. А предупредить надо.

Collapse )
Мне 16 лет.

Утопленный ремень

Историю про утопленный ремень я рассказывала в комментариях не раз и не два. А всё равно вспоминается. Сделаю-ка отдельной записью. Да с никому кроме меня не интересными подробностями: мне-то важно.
Мало интересных воспоминаний и много неинтересной ругани, предупреждаю сразу.

Collapse )
Ушкова.

О несчастливых по-своему

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

Эту фразу Льва Николаевича все наизусть знают. Это даже не требует обсуждений - так ли, нет ли. Просто запоминается.

Сейчас часто думаю о другом. Что счастье может быть разным, люди ещё как-то признают. Не все признают. Не всегда охотно. Но какой-то поворот в эту сторону произошёл: "мне не близки стремления этого человека, я хочу жить иначе, но раз так он счастлив, то почему бы и нет".

А вот с несчастьем иначе. Если человек дорожит тем же и так же, как я, и вот, потерял самое дорогое, то, конечно, он несчастен от этой потери. Стремления у человека правильные, а вот потеря ужасна.

Если же стремление другое, и то, что дорого ему, человек потерял, то несчастлив он всё же оттого, что не понимает, к чему должен стремиться. Не понимает, не признаёт настоящих ценностей из-за каких-то травм, погрешностей воспитания, своей зашоренности. Но ведь несчастлив же, страдает - это указывает на неправильность его стремлений.
"Не хочет замуж? Но ведь она всё же несчастна, страдает. А что по другой причине - так это частности, маскировка истинной причины". "Не покорил Эверест? Мечтает о другом? Но всё же несчастен, просто истинной причины не понимает".
Это всё их травмы не дают осознать, а так они должны хотеть правильного. Не осознают, вот и страдают.

Мы тоже не идеал. И травм у нас полно: вот это и это изменить надо. А то, что мы не хотим терять, потому что это нам дорого, или хотим получить, мечтаем об этом - это правильные ценности и правильные цели. И страдания у нас от потерь и от недостижимости правильной мечты.
Вот у тех, кто мечтает о другом или не хочет терять другое - неправильные, раз они страдают. Хотели бы правильного - не страдали бы. А пока счастливы, ладно, потерпим их. Может, и впрямь по-другому чувствуют.

UPD: Всё это не так уж важно. Какая разница, кто как оценивает. Просто результат долгих наблюдений.
Мне 16 лет.

Библейские сюжеты в отдельно взятой семье

Вспомнилось. Уже не из детства - из юности. Утро, я под одеялом, тут мама заглядывает и предлагает яблоко. Беру яблоко, начинаю есть, и тут мама говорит, что пора вставать.
- Ну ты и змей, - вздыхаю я.
Мама удивляется:
- Почему змей?!
- Сперва угощаешь яблоком, потом изгоняешь из рая.

Посмеялись. Эх, как бы в тот рай вернуться? К маме.
Мне 16 лет.

Ещё о чувстве времени и воспитании

Мама часто говорила мне, что надо учиться распределять время, планировать дела и т.д. Когда я немного подросла, она переживала, что мы этого не умеем. Не ругала меня, именно огорчалась: "я не умею, вот и тебя не научила". Иногда добавляла, что ещё в её детстве старшая сестра учила, что время надо распределять, что её сестра молодец - умеет, а мама и сама так и не научилась, и меня не научила.

Однако стоило мне завести разговор о чём-то приятном в будущем - о подготовке к празднику, о совместном досуге во время родительского отпуска, - мама пугалась: "Не загадывай!"
Планировать хорошее называлось "загадывать". И считалось неправильным. Мама в этом участвовать наотрез отказывалась.

Нет, я не в обиде на маму. Если подумать, то испуг вполне объясним. Как что-то планировать, если кроме своих дел и дел родственников, с которыми живёшь, на тебе ещё дела родителей и дела семьи сестры? Что-то запланируешь, а потом звонок: срочно делай то-то и то-то. В лучшем случае поинтересуются, работаешь ли ты в этот день. Не было ли каких-то ещё планов, точно не спросят. Лучше уж не планировать, иначе потом обидно будет.

Но мне бы хотелось указать на явное противоречие между "надо планировать дела" и "не загадывай". А ещё объяснить, что "правильная" сестра, объяснявшая, что надо всё планировать, распоряжается не только своим временем. Что одно дело - планировать, когда в любой момент можешь привлечь другого человека к своим делам, и совсем другое - планировать, когда твоим временем свободно распоряжаются другие. И если уж нельзя планировать хорошее, может, получится хотя бы не грызть себя за то, что планировать вообще не очень получается?
Я. Фото Ирины Подовинниковой.

60 лет со дня свадьбы бабушки и дедушки

23 декабря 1957 года поженились Пётр Александрович Ушков и Маргарита Никитична Болдырева - мои бабушка и дедушка.
Вот их свадебная фотография. В загс пошли прямо с работы - после третьей смены на заводе.