Antigona (antigona88) wrote,
Antigona
antigona88

Categories:

Повседневное

Двух месяцев не прошло с тех пор, как я писала, что перевешивать свои заботы на другого человека не хочу (и надеюсь, что не могу, хотя в этом уже не уверена: очень просто оправдывать себя, выбирая более лёгкое и удобное в ущерб другому; я не поручусь за свою порядочность). Ну что, убедилась: оправдывать себя очень просто, и я не только могу, но и перевешиваю.

1 июля папа звонил меня поздравить, я рассказала про котёл. Заодно спросила, не знает ли он, где лежат документы на собственность. Папа ответил, что они в Липецке. Я сказала, что надо подготовиться к зиме без отопления, добиваться здесь отопления вновь и вновь я больше не могу. Папа сам вызвался этим заняться, когда прилетит. Если прилетит. Но вообще-то собирался в начале осени.

Вчера вечером я шла на экскурсию (желающим рассказывали про здание окружного суда в Ельце), когда зазвонил телефон. Оказывается, папа уже приехал в Липецк. Ждёт, когда я тоже приеду.
Ну да, если долго всматриваться в бездну, бездна начнёт всматриваться в тебя. Я если долго писать про Тракторный, то окажется, что на Тракторный надо ехать. Но я не могу! После того, как переделали последнюю комнату, не оставили мне ни одного уголка, где можно было бы укрыться от изменений, не могу. После прошлой поездки я примерно неделю приходила в себя физически. А эмоционально, наверное, так и не пришла. (Лучше бы наоборот) "Даже если пепелище выглядит вполне"... Оно уже не выглядит вполне, вот в чём дело. Не осталось и следа от нас, от нашей жизни. И я не могу себя заставить даже ради папы: вот такая из меня дочь.

Но я думала, мы встретимся, когда папа приедет в Елец, мы же договаривались, что он будет согласовывать. Но папа ответил, что тяжело ходить по жаре. И действительно: он же гипертоник, ишемический инсульт у него был. Ну что же я за дочь, раз об этом не подумала?
Во время того разговора папа услышал, что я запыхалась, сказал идти на экскурсию, после созвонимся. Про здание я послушала, снаружи осмотрели, внутри побывали. Потом стали рассказывать, что такое "Том Сойер-фест" (организаторы и проводят экскурсии), но это я в общих чертах знаю и к тому моменту уже совсем не находила себе места. Тихо улизнула, пошла домой и перезвонила папе. Папа уже настроен ехать в Елец, сказал, что отдохнул и считает, что сможет приехать.
Но это же чудовищно - принимать такую жертву. А я, наверное, приму, даже понимая, что толку от попыток согласовать, скорее всего, не будет: окажется, что нет ещё какой-нибудь бумажки, ну или ещё что-то подобное. Здесь никогда не будет тепло, это давно понятно. Я знаю, что так делать нельзя. Я знаю, что риск пережить папу огромен, и что в этом случае я никогда не прощу себе, что приняла такую жертву. Но всё же почему-то готова принять. Привыкла себя оправдывать.

Чувствую себя Уинстоном Смитом, готовым отдать крысам кого угодно, только не себя. Да, бюрократические хлопоты - не голодные крысы. Они не убьют, только отожрут часть сил. И всё же здоровья они никому не прибавляют. Это меня ничто не берёт, а вот другие люди болеют и умирают. В том числе и те, кого я люблю. Хотя какая же это любовь, если отправляешь мучиться вместо себя?

Я становлюсь как мамина сестра, как мамины елецкие родственники: требовать помощи, не задумываясь, здорова ли она, не тяжело ли ей придётся, были ли у нас какие-то семейные планы. Всё нам, всё для нас, остальные только для того и существуют, чтобы решать наши проблемы.

Нормальные дети в моём возрасте сами заботятся о родителях. А от меня мало того, что никакого толка, так ещё и сама жду помощи. Понятно, что мои "только если будешь хорошо себя чувствовать", "ориентируйся по самочувствию" ничего особо не меняют.

Впрочем, даже если я смогу отказаться от папиной помощи, уговорю не приезжать, солью как-нибудь воду из системы отопления, увидеться же как-то надо. А как, если оказывается, что ехать в Липецк я не могу? Разве что компромиссный вариант: где-нибудь в центре или рядом с автовокзалом, в любом другом районе, но подальше от дома. Не знаю.

Вообще ничего не знаю. До маминой смерти я и представить не могла, что буду постоянно жить с кем-то из родителей в разных городах, видеться не каждый день. А уж в разных концах страны и видеться раз в два года... Но после маминой смерти оказалось, что именно так лучше. Я не перестала любить папу, но возникло какое-то отчуждение. От меня ждут каких-то действий - не определённых действий, но каких-то попыток быстрее лишиться связей с нужной жизнью и поглубже окунуться в ненужную. Даже папа не понимает, почему я не хочу лишаться осколков нужного и умножать ненужное. На других родственников я за это злюсь. Папе прощаю. Но это всё-таки затрудняет общение. С каждой встречей надо прилагать всё больше усилий. Но и совсем лишиться папы я не хочу!
P.S. Сегодня папа с женой (можно, наверное, так называть: длинные описательная конструкции мне не нравятся, а я не загс, чтобы к формальностям придираться) поехали в Новоситовку. Это дедушкина родная деревня, в детстве папа проводил там лето. Если туда готов ехать, может, и до Ельца доехать не тяжело: расстояние между Ельцом и Липецком меньше. В общем, оправдания себе найду. Вот только нормальный человек в любом случае не будет подставлять вместо себя другого.
Tags: Папа
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 15 comments