Antigona (antigona88) wrote,
Antigona
antigona88

Categories:
  • Location:
  • Music:

Зависть

Завидую я.
Этого секрета
не раскрывал я раньше никому.

Да нет никакого секрета. И сама осознавала, и даже в разговорах упоминала, но так, вскользь. Теперь подробнее. В который раз про маминого отца. В данном случае про странную смесь эмоций: странно одновременно презирать человека и завидовать ему. Зависть – не главное и уж точно не определяющее чувство. Есть то, что гораздо важнее. Я не могу и не хочу простить потребительского отношения к моей маме. Я не могу и не хочу назвать правильным своё пребывание в Хмелинце летом, всё отношение к нам, не хочу считать, что нам так и надо. Но зависть ко всему тоже примешивается. Причём я не хочу стать такой, но одновременно злюсь, что ему-то можно.

Маминому отцу я завидую во многом. Первое и главное – тут зависть не только к нему, но и к маминой маме – мамино отношение. Меня любили, но всегда было понятно, что мамины родители для мамы важнее и дороже, чем я. Это абсолютно естественно: никто не может быть дороже родителей. Но мне хотелось.
От меня не требовали ничего особого. Но естественно, какие-то ожидания были. И от того, насколько я хорошо с чем-то справляюсь, насколько я в чём-то хороша, отношения (хотя бы в определённый период времени) зависели. И когда рядом видишь людей, уважение к которым не зависит от их усилий и способностей, которым не надо ничему соответствовать, от них ничего не ждут, и при этом они всегда достаточно хороши и всегда лучше, чем я, тоже не обойтись без зависти. Особенно если я ребёнок, подросток, а те другие – взрослые, и ожидают чего-то от меня, оказаться достаточно хорошей или разочаровать могу я, а возможностей для чего бы то ни было больше у них.

Но мамину маму одновременно и жалко. Маминого отца ничуть. А зависть вызывает многое. Например, быт. Домашние дела, то, что происходит внутри дома, никогда не было его сферой ответственности. Ему не надо было в это вникать. Совсем без хозяйственных обязанностей в деревне не обойдёшься: скажем, пасти овец надо было, ещё какие-то дела вне дома*. Но работой во дворе занимался не только он, жену и детей от этого не освобождали. А в то, что надо делать внутри дома, ему вникать не приходилось. О силах, которые на это тратятся, он не задумывался. Заботу о самом себе снисходительно принимал. Разрешал. На вопрос, положить ли ему ещё еды, вальяжно соглашался: «Ладно». И конечно, сообщая, что еда готова, надо думать, выбирать момент: нельзя отвлекать, когда по телевизору футбол или вечерние новости.
Большую часть жизни даже сахар в чае не размешивал. Конечно, после смерти жены ему пришлось тяжеловато: приходилось даже самостоятельно класть себе в тарелку приготовленную кем-то из дочерей еду. Подвиг. Но в основном, опять же, быт – не его проблема.
Я не люблю быт (ну да, а кто его любит-то?). И не слишком-то с ним справляюсь. В последние годы не справляюсь, но тут уже дело не только в быте: сил не осталось. Откуда им прибывать, когда хорошо уже не будет? Раньше на троечку справлялась, а к идеалу в этой сфере никогда не стремилась. Хорошие хозяйки осудят в любом случае. Впрочем, от того, что сейчас, я сама в ужасе, но в лучшие годы было приемлемо. В общем, умею достаточно для жизни (без обслуживания со стороны не умерла), не люблю совсем. Считаю, что ничего хорошего эта бесконечная маета никому не приносит. И я завидую человеку, которому не требовалось знать, где сахар, а где мука, которому можно считать, что рубашки сами стираются, супы сами готовятся, розетки сами чинятся. По крайней мере, не вникать. Не брать на себя ни отдельные дела, ни организацию быта. Другое дело, что тут нужна абсолютная незамутнённость. Тот, кто уже испытал эту мороку, понимает, что такое право не вникать для одного – дополнительная нагрузка для другого. И я не хочу (и надеюсь, что не могу, хотя в этом уже не уверена: очень просто оправдывать себя, выбирая более лёгкое и удобное в ущерб другому; я не поручусь за свою порядочность) со спокойной совестью навесить всё это на того, кто дорог. А если мне нет дела до этого человека, то что он будет делать в моём жилище? И я не хочу стать человеком, который спокойно перекладывает такую нагрузку на других, как бы к ним ни относился. Даёт себе такое право. Не думает о чужих силах или сознательно принимает такую жертву. Я не вижу ничего постыдного в том, чтобы не справляться с бытом, но сознательно оставлять с этим других людей, допускать, чтобы они тратили на это свои жизни, тоже неповторимые – уже иное. Наверное, у меня было бы моральное право, будь я хорошим учёным или талантливым музыкантом, писателем, художником. Если человек создаёт нечто очень важное или просто прекрасное, это оправдывает то, что часть тяжёлой рутины он сваливает на другого. Для меня оправдывает (независимо от пола). Не оправдывает, скажем, подлости или жестокости, а вот неумение и нежелание заниматься бытом тут и оправдывать особо не требуется. Но из меня вообще не вышло учёного. «Учёным можешь ты не быть, но кандидатом быть обязан» – и того не смогла. Впрочем, большего ли добился мамин отец? В вопросах профессиональной состоятельности (насколько вообще можно сравнивать разные профессии) мы, кажется, на равных. У него была, у меня есть работа, которая в целом нравится, хорошие отношения с коллегами, не идеальные знания (я, когда подросла, пыталась расспрашивать о его учёбе, о том, как и чему учили тогда юристов: особых знаний у него не осталось, просто на работе были привычные задачи), но в целом справлялся / справляюсь со своими задачами. Его ценили, благодарностей много. Ну так и меня ценят, на выпуск из аспирантуры приехали поздравлять, считаются с моим мнением. Меня это удивляет: всё время кажется, вот-вот разглядят, что король голый, и больше не захотят меня держать. Но пока ценят. И в общем и целом я думаю, что в этой жизненной сфере я не хуже его. Тут мы равны. Я работаю не меньше и не хуже.
Ему не требовалось дополнительных заслуг, чтобы не брать эту ношу.
А я не хочу быть человеком, который сваливает подобное на других. И всё равно завидую.

Не хочу быть человеком, абсолютно уверенным в правильности любых своих слов. Не хочу любую глупость излагать так, словно это невероятно ценное мнение и единственно правильный взгляд. Не нравится мне это в людях, и сама такой быть не хочу. Но как начнёшь думать: а так ли я сформулировала? а так ли поняли? не слишком ли бестактно?.. Как начнёшь беспокоиться, что текст уже опубликован, а я наверняка ляпнула каую-то глупость, но никак не отыщу... Завидую я и этой уверенности, ещё как завидую.

* Быт в тот период, на который пришлась зрелость маминых родителей, гораздо тяжелее современного быта большинства людей. Но в этот период о неравномерной домашней нагрузке уже говорили и писали, выбор в семьях был. Мамин отец предпочёл более лёгкое для себя: его готовы обслуживать – он принял. Ему выпал менее тяжёлый быт, чем множеству людей в его поколении, его окружении (особенно тем, кто непосредственно обслуживал).
Мои бытовые условия сейчас несколько хуже, и, соответственно, быт тяжелее, чем у среднестатистических горожан-соотечественников моего поколения. Но в данном случае мамин отец уже ни при чём. И жить здесь в таких условиях – действительно мой осознанный выбор. Другие возможные варианты – «жить в Липецке без мамы, терпеть все эти изменения» или «ввязаться в ремонт» – для меня намного тяжелее, я выбрала то, что устраивает больше всего, наименее мучительно. Тут ни к кому, включая маминого отца, претензий нет. А вот к тому, что ему можно было в принципе не вникать в быт, совсем, с чистой совестью свалить всю эту сферу на других, есть. Как если бы всё, вообще всё в быту делалось само, по мановению волшебной палочки, по щучьему велению, а тебе беспокоиться не о чем вовсе. Я завидую.
Subscribe

  • Для прекрасных кикимор

    Контекстная реклама показала такой шампунь. Это для мытья в болотной воде? Поискала — такие шампуни действительно есть. Не русалочками…

  • Толцыте

    Записка на двери храма Михаила Архангела. Есть в этом что-то библейское. «Толцыте, и отверзется». Храм оставляет надежду на другую дверь.…

  • Изобразительное

    Оказывается, в Липецк приезжает фотограф Дмитрий Зверев. 1 августа даст мастер-класс по городской фотографии и устроит фотопрогулку. Я не пойду: мне…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments