Antigona (antigona88) wrote,
Antigona
antigona88

Category:

Может, лучше про реактор?

Вчера днём вырубился интернет. Надолго. Звонила в техподдержку Yota, в очередной раз оставила заявку на улучшение покрытия, но за вечер интернет так и не появился.
Заставила себя встать в шесть утра. Интернета всё не было. Тут я испугалась всерьёз и стала писать в техподдержку Yota в Фейсбуке. С телефона (на котором до конца месяца осталось полгигабайта). Там стали спрашивать, что показывает внутренний веб-интерфейс модема. А он ничего не показывает: страница не загружается, хотя такие страницы должны открываться даже без связи с интернетом.
Техподдержка ещё что-то советовала, но телефон отключился.
Это я виновата: поторопилась. Телефон за ночь разрядился и, хотя я уже подключила его к зарядному устройству, активной переписки он не выдержал. Так и пыталась подождать, пока зарядится, снова включить (после автоматического отключения питания он включается долго), открыть страницу с сообщениями... Когда сообщения наконец открывались, телефон отключался снова. И новый круг.
Потом интернет снова появился. Просто так, без изменения настроек. Так что дело не в модеме. Вот и отлично: очередной модем я бы в конце месяца не смогла себе позволить.
Телефон, полностью зарядившись, тоже прекратил внезапно отключаться.
Весёлое утро.

Сейчас разговаривала с бабушкой. И вроде всё ничего, мне даже про потоп не напоминали. Но в конце разговора бабушка спросила, когда у мамы день рождения. Это старая ошибка: мамин отец при записи в загсе ошибся, записали 30 марта, исправлять не стали. Так и в паспорте было. Но родилась она тридцать первого. И праздновали мы всегда тридцать первого.
Потом бабушка спросила, сколько маме было бы лет. Когда я сказала, что пятьдесят пять, бабушка прокомментировала: "Сейчас бы на пенсию вышла". А после паузы добавила это гадкое: "Ну что поделаешь". Не дожидаясь ещё более гадкого "жить-то надо", я поспешила попрощаться.

И всё. Силы кончились.

Я сама часто представляю, что было бы с нами. Пытаюсь представить продолжение нужной жизни. Маму и меня сейчас, вместе.
И говорить о маме мне нужно. Дело даже не в том, нравится или не нравится говорить. Но хотя бы на время разговора вытащить из небытия - это единственное, что мне нужно.

Но мне очень тяжело, когда о маме говорит бабушка. И ведь сегодня вполне тактично, ничего плохого не сказала (если не считать "что поделаешь"). Ничего в стиле: "я правильная, вы неправильные". А всё равно невыносимо. Сразу вспоминаются и мамины слёзы, и то, как я не могла больше её защитить. И "вас тут не было". И то, как, когда маме сделали операцию, она ещё была жива, а бабушка полезла меня обнимать со словами: "Ну мы же у тебя остаёмся". Я не знаю, помнит ли она это. Да, она хотела сделать лучше. Да. Но мне невыносимо от любых её слов о маме.
Из-за того, что своё отношение к маме бабушка воспринимает как должное. По крайней мере, я ни разу не слышала от неё сожалений о её действиях. Как будто ничего не было. Из-за того, что бабушка словно бы рассчитывает занять место в моей жизни, как занимают освободившуюся после человека комнату. Из-за того, что для бабушки это действительно рядовое событие, для неё это не беда. Из-за бабушкиного любимого вида шантажа: "Вот умру, тогда"... Из-за этих гадких "жить-то надо" и "что поделаешь". Не лезь ко мне с таким "надо"! Мне не надо! В конце концов, из-за того, что маму я не слышала уже почти шесть лет.

31 марта и 14 апреля я не беру трубку, если звонят бабушка или тётя. Если эти дни выпадают на субботы, я заранее говорю, что в эту субботу буду занята, предлагаю перенести звонок.
Но я не подумала, что тридцатого тоже лучше не рисковать.

Я не могу больше. Слишком долго. Шесть лет. Шесть ненужных лет. У меня уже нет сил. Сколько же ещё терпеть? Я больше не могу.
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments