Antigona (antigona88) wrote,
Antigona
antigona88

Category:

Год без Сергея Мухина


Год прошёл. Я не просто "всё ещё" не понимаю: я понимаю всё меньше и меньше. Чем больше думаю, тем непонятнее всё становится. Простой по описаниям в медицинских справочниках и на сайтах процесс кажется абсолютно непостижимым.
Год с той ночи, в которую с Сергеем что-то случилось. Что-то с сердцем.
17 мая днём всё было хорошо. 18 мая утром он не проснулся. Что было в его последний вечер? Что он чувствовал в момент смерти? Я не знаю. Хотела бы знать, но не знаю.
Не знаю, где он похоронен. Это узнать хочется не так сильно, как что-нибудь о его жизни. Но лучше бы знать.
Из того, что в жизни интересно, у меня остались только какие-то пробелы в жизни тех, кого я люблю, но кого больше нет. Однако узнать нет возможности, если я не хочу лезть к людям, которым и без того плохо, растравлять их боль. А я не хочу. Никого не вернуть, ничего не исправить, так что боли, которую я могу причинить, это не стоит.
У меня нет перед ними никакой вины. Но знают ли близкие Сергея обо мне? Раз сами не пожелали связаться, то либо не знают, либо моё вмешательство будет неуместно.

Это очень странно. За те годы, что мы общались, Сергей стал мне ближе, чем кто бы то ни было. Я и не представляла, что к человеку, которого я когда-то вовсе не знала, который когда-то был чужим, можно так привязаться.
Странно было, что когда-то незнакомый человек стал настолько близким. А теперь странно оказаться чужой: не с кем поговорить, не у кого спросить.

Когда не стало мамы, все радости померкли. Ничего не было нужно. Лишь общение с Сергеем почему-то продолжало приносить радость.

Я не смогла прекратить ставшую ненужной жизнь тогда, пять лет назад. Вот и дождалась: лишилась последней радости.

И ничего больше нет.
Меня ещё угнетает, что когда Сергей умер, я ничего не почувствовала, не заволновалась. Ни в ту ночь, ни днём. Лишь потом, когда он долго не выходил на связь, когда не ответил на моё сообщение после урагана, позвонила и узнала. До этого никаких предчувствий.
Ничего нет. Нет ничего. Или это я такая чёрствая? Лучше бы так. Легче было бы считать виноватой себя, лишь бы потом что-то было, лишь бы можно было надеяться на встречу. Но нет никаких оснований для надежды.

Надеяться бы хоть на то, что мне без тех, кто мне дорог, осталось мучиться недолго. Но надежда на то, что это произойдёт без моих усилий, уже почти растаяла, а решиться самой...

Серёжа! Если ты меня слышишь, пожалуйста, дай этой муке прекратиться. Мама могла не знать, как будет плохо мне, могла в первую очередь думать о том, каково ей самой без родителей. Но ты-то уже знаешь, как я мучилась, когда она умерла. Ты можешь себе представить, каково мне сейчас. Точнее, не можешь не представлять.
Год - это очень много. Пожалуйста, не надо продлевать муку.
Tags: фотографии
Subscribe

  • Что я делала летом 2015 года

    В понедельник попробовала без звонков и разговоров, сперва посмотрев расписание (если не принимают ни в одну субботу, мне лезть нечего), записаться к…

  • Ещё про образование

    Мне жалко, что больше ничего не связывает меня с университетом. Оказывается, я стала чувствовать это место своим. Не домом, не почти домом, но всё же…

  • Ежевесеннее

    Опять весна. Опять местные новостные сайты пишут о субботниках. И я каждый раз поражаюсь: говорят при этом с радостью, а то и с гордостью. Бывают…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments