Antigona (antigona88) wrote,
Antigona
antigona88

Categories:

Семейная фразеология

Листая френдленту, наткнулась на запись vikussss о семейных фразах. У нас дома было очень много таких. Теперь-то всё ушло.
Решила записать наши фразы. Вспомнила не всё. Могла упустить и более интересное, более для меня важное, чем вспомнившиеся фразу. Но что есть.

Чёрный пуск, красный стоп - Когда мама с папой только поженились, папа однажды во сне отчётливо произнёс эту фразу. Мама утром пыталась выяснить, что ему снилось, но папа не помнил.

Жена пограничника - папа во время службы в армии был в погранвойсках. Дома мы с папой часто что-то теряли, мама обычно находила, а в ответ на наши благодарности поясняла: "Жена пограничника". Особенно это было забавно, если что-то потерял сам пограничник.

Я тут козяйка (иногда шутки ради коверкалось до "козявка" или "хозявка") - бабушка рассказывала про каких-то своих родственников или знакомых, про какую-то старушку, жившую у этих людей (вроде не близкую родственницу и уж точно не хозяйку). Вся семья ушла на какой-то деревенский праздник, а тут гости приехали. И эта старушка их не пустила, а на любые возражения отвечала: "Я тут козяйка!" (именно так произносила). Фраза говорится, когда кто-то не в меру раскомандовался.

Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес - обычно говорила мама мне после похода по обувным магазинам. Мне трудно найти обувь, чтобы и по размеру, и без высокого каблука, и на вид более-менее подходящая (в детских отделах обувь моего размера есть, но часто очень пёстрая), и по нормальной цене. Дорогую обувь я покупать не хочу, мне больше нравится носить, не жалея. А мамин аргумент: "Лучше купим подороже, зато и прослужит дольше". И когда возвращались, ничего не купив или не купив то, что нужнее всего, мама меня поздравляла. Тот тоже кеды вместо валенок купил. Иногда и в других ситуациях говорили.

А три ореха это куча? - из мультфильма про удава, мартышка, попугаю и слонёнка. Обычно служило ответом на странный вопрос, на вопрос, не имеющий решения.

Не будем показывать пальцем, хотя всем известно, что это был слонёнок - из той же серии мультфильмов. Когда кто-то что-то натворил.

Сова, открывай, медведь пришёл - из "Винни-Пуха". С этой фразой можно было войти в дом.

Мне молоко положено? - это из "Альтиста Данилова": Тогда в годовом отчете Данилов объяснил свои недостатки тем, что он не получает от канцелярии молока за вредность. Из канцелярии поступил запрос, какую вредность он имеет в виду. Свою ли собственную, внутреннюю вредность, или же ощущаемую людьми в его присутствии, или же вредность окружающей среды? Данилов, подумав, сообщил, что он имеет в виду все три степени вредности, и потребовал, чтобы ему присылали тройную порцию молока. Данилову ответили, что он не прав, но что его вопрос будет рассмотрен. Четыре года шла переписка о молоке, и четыре года Данилов ничего не делал. Наконец в молоке ему было отказано, потому как лабораторным путем ученая комиссия установила в Данилове низкое содержание внутренней вредности. Однако в связи с вредностью окружающей среды Данилову для поддержания сил решили высылать яблочный сок с мякотью.
Я говорила, когда хотела налить молока. Спрашивать разрешения не нужно, но про молоко интереснее спросить. Мама всегда отвечала, что у меня очень высокая внутренняя вредность, так что мне молоко положено.

А пограничной собакой могу? - это из фильма "Подкидыш". Эпизод, наверное, помните: в детском саду все рассказывают, кем хотят стать, самый маленький мальчик говорит, что мечтает быть пограничником, на что героиня отвечает: "Ты не можешь быть пограничником, ты очень маленький". Мальчик спрашивает: "А пограничной собакой могу?" "Собакой можешь," - разрешает девочка. Эпизод нам сам по себе нравился, но фразу стали употреблять, когда узнали историю съёмок. Оказывается, снимали мосфильмовский детский сад. И этот мальчик - литературный критик Лев Аннинский в детстве. Его отец (историк) тогда был консультантом на съёмках какого-то фильма. С тех пор я иногда у мамы спрашивала, могу ли я быть пограничной собакой. Мама, правда, отвечала, что я и для собаки маленькая. Тогда я, уже не по фильму, уточняла: "А пограничной кошкой?" Мама соглашалась: "Кошкой можешь".
Ещё чаще стали вспоминать, когда я сфотографировалась со Львом Аннинским. На Форуме молодых писателей в Липках Аннинский выступал перед нами. Так получилось, что мы с ним были в одежде с одинаковым узором. Разумеется, не сговаривались: я не могла знать, во что он оденется, а Аннинский и о моём существовании не знает. После его выступления я хотела сфотографироваться рядом, но стеснялась, а вокруг него и без того толпились люди. Я набралась наглости и спросила: "Лев Александрович, а пограничной собакой могу?" Он обернулся тут же! Ну я и попросила разрешения с ним сфотографироваться. Не отказал, да ещё и улыбался мне, сказал, что в итоге и стал пограничной собакой литературы и гордится этим.

А её без шапочки не пустили - контаминация "Альтиста Данилова" и какой-то глупой юмористической передачи. В этой передаче мама видела сценку: мужчина приходит в бассейн, его не пускают без купальной шапочки, администратор настойчиво твердит: "Без шапочки не пущу!". В итоге показывают клиента с плавками на голове и ошалевшее лицо администратора. Вспомнился фрагмент из "Альтиста Данилова": Мне непременно и быстро надо сшить шапочку из черного бархата, знаете, чалму, чтобы на ней хорошо смотрелись и бриллианты и жемчуга. Мы с мужем, возможно, поедем на три года в Англию. А туда без чалмы лучше и не езди совсем. На прием к королеве можно явиться только в вечернем наряде. Моя приятельница жила в Англии, получила однажды приглашение на прием к королеве, а ее без шапочки не пустили. Посмеялись, фраза прижилась.

Бутебод дашь? - мой младший двоюродный брат чуть ли не до трёх лет ел на ночь кашу из бутылочки с соской. И вот как-то мы с родителями сидим на кухне, тётя и брат у нас в гостях, но уже готовятся спать, брат пьёт кашу из бутылочки. И вдруг брат выходит, видит, как мы едим бутерброды, и обращается к моей маме с этим вопросом. "Бутебод" ему дали (тётя была не против), фразу запомнили, потом повторяли, когда бутербродов хотелось.

А она показала! - говорится, когда правильное в других обстоятельствах действие совершается в совсем не нужный момент, и сделавший не понимает, что не так. Однажды мамин отец рассказывал про какую-то соседку, у которой после какой-то травмы был большой синяк на ноге. Ну и показал то место на своей ноге. Кто-то суеверный сказал: "На себе не показывают". Мамин отец и возразил: "А она показала!"

Боевая сова / Боевая сова на взлётной полосе / Делать из боевых сов нежных - я сова (и по образу жизни, и домашнее прозвище у меня такое). Увидели картинку с такой подписью.

С тех пор, если я из-за чего-то начинала кипятиться, родители эту подпись вспоминали. Становилось смешно, было уже не до ссоры. Потом в сообществе "Совы нежные" появилось видео "Что будет, если погладить сову". Тогда я стала отвечать родителям (чаще маме), что им известно, как делать боевых сов нежными.

Вывод: прячь дальше - история из маминого студенчества. Делали синтез какого-то препарата, надо было записать ход работы, результат и вывод. Вероятно, требовалось на какое-то время оставить синтезируемый препарат и подождать, пока пройдут необходимые процессы. У одного мальчика за это время кто-то украл препарат. Ну он в графе "результат" честно написал: "Синтез пропал". Преподаватель очень ругал студента, но не за странный результат, а за отсутствие вывода. Мальчик дописал: "Вывод: прячь дальше". У нас дома часто вспоминали фразу. Убирали поглубже кошелёк в сумку или оставляли следить за вещами с этими словами.

А куда я должна была попасть? - мама работала в справочной, их кабинет находился вплотную к одной из аптек. В кабинете была дверь, из которой можно было пройти в торговый зал аптеки. Иногда оттуда кто-то по ошибке заходил в эту дверь. И вот однажды появляется женщина, явно не с их работы, наверное, в аптеку приходила, а потом отправилась не к тому выходу. Ей сразу сказали: "Вы не туда попали". Женщина уточнила: "А куда я должна была попасть?"
Говорили о ситуации, когда уже ничего не понятно.

Дать пусу на чумачек - эта фраза поновее, её принесла я, когда нам в университете стали преподавать чешский. Читали сказку про семерых козлят. Коза, уходя, поцеловала каждого мордочку: "Dala pusu na čumaček". Маме фраза понравилась. Расставаясь, давали друг другу пусу на чумачек.

Варианты с немецким филином - филин по-немецки Uhu. Когда я это обнаружила, смеялись:
- Ты знаешь, как по-немецки "филин"?
- Угу!
А потом выяснилось, что сова - Eule. Тогда и вовсе появилась перекличка филина с совою:
- Ой ли?
- Угу!

Всего же поразительней оказалась в городе вакса - говорилось просто так, по поводу и без повода. К тому же у нас кошку звали Клякса. Можно было, умилившись, изменить фразу: "Всего же поразительней оказалась в городе Клякса". Это из "Жизни Арсеньева".

В аккурат сапожки - оттуда же, но говорилось реже. О какой-нибудь покупке, которой очень довольны.

- Что ты, кабанчик?
- Пип!

Не знаю, откуда фраза. Родители говорили, что из какого-то мультфильма, но из какого, они не помнят. Смотрели ещё до моего рождения. Вопрос и ответ: спрашивает один, другой даёт положенный ответ. Чаще спрашивали у уставшего или сонного. Можно было ещё задать вопрос тому, кто чудачит (берёт не тот предмет, надевает вещь наизнанку).

Разные вариации на тему "милая птица, извольте спуститься" (из песни про ёжика с дырочкой в правом боку). Просто развлекались, говорили, что в голову придёт: "Милая киска, а где же сосиска?", "Милая белка, берите тарелку" (перед обедом) и тому подобное.

Клякса в метро - Клякса любила перед диваном лечь на бок, вцепиться когтями в нижнюю часть дивана и так на боку "проехать" до конца дивана. В процессе её не было видно, т.к. покрывало свисало до пола. Нам это напоминало метро: сперва слышен шум цепляющихся за диван когтей, потом, если заглянуть в туннель, видишь приближающиеся жёлтые глаза.

Разные названия: копытца (про мои любимые босоножки), рубашка с котиками (про фланелевую ночную рубашку, которую мне сшила мама), блатная стоянка (родители когда-то давно, в моём раннем детстве в Ельце видели платную стоянку, у которой тень на вывеску падала так, что П напоминало Б, к той стоянке название и прикрепилось) и ещё многое, сейчас всё не перечислю.

Домашние прозвища.
Прозвищ было много. Я, например, сова. Ушастая сова. Иногда (чаще) переделывалось в "ужасная сова". Ещё "пушастая сова" и "пушистая сова" (особенно если волосы чистые и пушатся).
Мама - жаворонок. Я ужасная сова, а она жаворонок вредный. У мамы был тихий голос. И вот я как-то начала читать Жуковского, дошла до "в долине пар белеет тонкий и песню раннюю запел в лазури жаворонок..." и уточнила у мамы:
- Жаворонок, ты звонкий?
- Так, средний, - ответила она.
Чуть позже я переделала "в долине пар белеет бледный", а мама сказала: "Говори уж сразу, вредный". Я и сказала.
Ещё одно моё прозвище - Марсоход. Появилось после того, как в новостях, рассказывая про Марсоход, сказали, что он сел на планету и выпрямился "во весь свой полутораметровый рост".
Tags: Клякса, Мама, Папа, фотографии
Subscribe

  • Для прекрасных кикимор

    Контекстная реклама показала такой шампунь. Это для мытья в болотной воде? Поискала — такие шампуни действительно есть. Не русалочками…

  • Толцыте

    Записка на двери храма Михаила Архангела. Есть в этом что-то библейское. «Толцыте, и отверзется». Храм оставляет надежду на другую дверь.…

  • Изобразительное

    Оказывается, в Липецк приезжает фотограф Дмитрий Зверев. 1 августа даст мастер-класс по городской фотографии и устроит фотопрогулку. Я не пойду: мне…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments