Antigona (antigona88) wrote,
Antigona
antigona88

Categories:

"Бремя фамильного сходства с богом и с горсточкой праха"

Хотела назвать "Наследственное", но слишком уж спорное название. Тут мало про унаследованное прямо, больше про усвоенное с воспитанием, есть и просто совпадения. Так что просто запись о том хорошем, в чём было бы неплохо быть похожей на родственников, и о том, в чём я на них в действительности похожа. А наследственное или нет, рассуждать не буду.
"Что взяла в действительности" выглядит как перекладывание ответственности. Нет уж. Взяла-то я, значит, мне и отвечать.

Что надо было взять:
Можно и нужно было взять от мамы ответственность. Умение сострадать другим людям (не просто сильнее, чем себе, а вовсе не думая о себе). Скромность. Желание и умение помогать. Знание, чем можно помочь. Чувство такта. Наблюдательность. А я вечно витаю в облаках, и даже ухитрялась первое время проходить мимо своего дома в Ельце, пока не выработался автопилот. Хорошее логическое мышление. Оказалась бы весьма полезной мамина способность к иностранным языкам. Сильнее всего я завидую страшной возможности, когда жизнь становится бессмысленной, не продолжать мучения, а просто быстро зачахнуть, ничего не делая с собой, не прилагая к тому усилий. Мне этого не дано.
От папы лёгкость. Умение прощать недостатки и провинности как другим, так и себе; не ждать от людей, что они станут умнее, добрее или честнее, принимать и даже любить таких, какие есть. Спокойную уверенность в том, что так или иначе всё устроится, а потому не стоит паниковать. И умение легко смиряться и отпускать ситуацию, если всё же не устроилось. Не помешал бы и папин музыкальный слух - наверное, не идеальный (у меня-то никакого нет, так что оценить не могу), но позволивший окончить музыкальную школу, а во взрослом возрасте играть на гитаре и петь в компаниях.
Мамину ответственность или папину лёгкость - тут, конечно, "или", совместить не получится. Лучше, наверное, ответственность. Но не перенять ни того, ни другого совсем уж обидно.
От бабушки Риты бешеную энергию. Какая там усталость, что тут отдыхать, здесь дел на две минуты, почему вокруг все такие ленивые и медлительные?! Неистощимый запас сил. Решительность. Готовность, не сомневаясь, взяться за то, что считаешь нужным, и не терзаться сомнениями, не думать, что ошибаешься, что потом всё, возможно, придётся исправлять. Способность настоять на своём, когда надо (и когда не надо, но это лучше уже не перенимать). А ещё не только любовь к празднику, но и умение праздник устроить, а потом отдаться празднику и веселью всей душой. Гостеприимство (если во время праздника в помещении люди могут передвигаться без особого труда, значит, гостей мало).
От дедушки Пети способность видеть сказку за привычным и обыденным. Доброту. Радость от работы, ощущение "как будет хорошо, когда сделаем так" (приготовим обед (бабушка рассказывает, что дедушка пританцовывал, когда готовил что-то, что ему особенно нравилось; этого я уже не помню); поменяем дверь; починим светильник и т.д.). Талант общаться с детьми так, чтобы им было интересно. Тётя говорит, что их приезды в Ситовку напоминали "Каникулы Бонифация". Умение терпеть капризы, шалости, детские выходки и быстро успокаивать, находить единственно верное решение. А чаще предугадывать усталость или затаённую обиду за минуту до скандала.
От маминой матери способность создавать красивые вещи. Швея-закройщица, по специальности работала совсем мало, но для всей семьи шила хорошую одежду - модную, качественную, подходящую к внешности. Отлично вышивала, владела разными техниками вышивки, но больше всего любила художественную гладь. Еда - это уже не вещь, но, пожалуй, стоит упомянуть, что и готовила она божественно. Хотя и мама не хуже. Мне так никогда не суметь.
Делала все домашние дела без энергии и скорости бабушки Риты, но с неведомой бабушке слаженностью и красотой.
От маминого отца... Вот от него мне, пожалуй, ничего бы брать не хотелось. Но умение сказать любую чушь с таким видом, будто передаёшь важнейшее знание, наверное, штука полезная.

Что я в действительности взяла:
Энергичность я взяла не от бабушки, а от мамы, устававшей даже от громких звуков, долгого общения, быстрой смены впечатлений.
Мамина медлительность. Пожалуй, больше всего во мне маму раздражала именно моя медлительность. Никогда из-за этого мама не повысила голос, никогда не ругала, но я видела, как она расстраивается, и сама со временем научилась торопиться. Уже позже мама признавалась, что с детства боролась со своей медлительностью, старалась либо раньше начать, либо потом не отставать от других, "а ты копалась, будто так и надо". Ничего, я быстро поняла, что так не надо. Зато потом, когда уже взрослая я ленилась и медлила, никто не мог понять и посочувствовать так, как мама. Наверное, больше всего родителей в детях огорчает то, что родители ненавидят в себе. Зато и сочувствуют искренне.
Папина безалаберность. Если бы сочеталась с папиным умением не волноваться и не грызть себя, ещё ничего. Это даже по-своему обаятельно. Но не сочетается. Сколько упущенного по собственной вине я оплакиваю!
От бабушки Риты зато перешло ощущение, что в своё свободное время в своём жилье я ни с кем считаться и ни под кого подстраиваться не должна, что там, где я живу, всё должно быть по-моему. Меня оправдывает только то, что я, в отличие от бабушки, при этом ещё и предпочитаю жить одна, никого под себя не ломаю.
От маминой матери склонность впадать в панику из-за любой мелочи. Хотя бы не до причитания "Господи, господи", когда любимая телепередача уходит в отпуск, но всё равно заметно. Знание, что всё уже плохо, а будет ещё хуже. Плаксивость. Эти подступающие некстати слёзы - да, узнаю, Клавдия Николаевна, принимаю ваш привет. Жалость к себе. Страх. Да, конечно, всё не до такой степени. Меня когда-то огорчила информация, что посмотреть на маленькую меня мамина мама приехала не сразу, а лишь через несколько месяцев. Неужели не интересно, неужели настолько не было дела ни до дочери, ни до внучки? Её сестра (мамина тётя) не сразу смогла, с мужем нельзя, потому что в деревне кто-то должен оставаться, нельзя бросать хозяйство - это всё понятно. Но почему одна не поехала? Нет, не может одна в областной центр ехать, это же дикий лес, бедняжка заблудится, обидят её.
Это крайность, тут есть на что обижаться. Но если до крайностей не доходить, можно понять, откуда страх и неуверенность. У неё никогда не было ничего своего. Проучиться дали только четыре класса, потом посадили плести кружева. А младшему брату позволили получить высшее образование. Когда вышла замуж, даже и работать не дали, за детьми смотреть некому. Устроиться на работу смогла, лишь когда младшая дочь (моя мама) пошла в школу. Всю жизнь какое-то приложение к остальным. Откуда тут взяться уверенности?
Гораздо интереснее, откуда у меня, без каких-либо помех со стороны получившей высшее образование, та же тревога, то же ощущение, что не справлюсь, не успею, упущу что-то важное? Меня никто по рукам не бил. Никто даже не намекал, что что-либо "не моё дело". Откуда же эта паника при необходимости взяться за дело, требующее более-менее сложной логистики? Откуда желание завернуться в одеяло и никогда не вылезать при мысли об оформлении каких-либо документов, о необходимости договариваться с незнакомыми людьми? Почему я в поездках всё время ожидаю, что опоздаю, перепутаю время, перепутаю перрон, потеряю билет?

Её злопамятность. Хотя злопамятность я бы не считала таким уж недостатком. Как ни раздражали меня рассказы, что я сломала десять или пятнадцать лет назад, пожалуй, злопамятность Клавдии Николаевны нравится мне больше, чем подходящее бабушке Рите определение из анекдота: "Был не злопамятен. Не помнил зла, которое причинял другим".
А уж от маминого отца, на которого я совсем не хотела бы быть похожей, сколько взяла! Та же бесполезность. Та же бытовая беспомощность. То же неумение и - что греха таить - нежелание знать, как что готовится, как что чинится. Правда, в отличие от него я уже не считаю, что розетки меняются сами, сами готовятся обеды, стираются рубашки. Не хочу так же спокойно и естественно перевесить всё на окружающих, даже если появится возможность.
И всё же его я осуждала. За то, что ничего толком не знает (даже по своей специальности) и не умеет (всё переложил на других), ничего собой не представляет, зато считает себя центром земли, никогда не сомневается в собственной значимости. И никто другой не сомневается. А сама недалеко ушла, единственное отличие: готова сгореть со стыда там, где он и не думал стесняться. А окружающим разве легче от моего стыда? Значит, разницы нет.

Взяла ли что-то хорошее?
Не знаю, от дедушки, от маминой матери или сама по себе, но память у меня хорошая. Обыкновенно хорошая. Не удивительная, не такая, которой стоит хвастаться. Не то, чем раньше удивляли в цирке, а теперь показывают по телевидению как диковинку. И не на всё (лица, например, почти не запоминаю).
Просто обычная хорошая память. На тексты, на события, на личные истории. Надёжная. Цепкая. Удивить нечем, но и не подводит. И для жизни, и для учёбы хватает. Меня она вполне устраивает.
Родительское чувство юмора. Здесь опять не скажу, чьё. При всех различиях мамы и папы, чувство юмора у них было одинаковым.

Вот, пожалуй, и всё
Tags: Мама, Папа
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 13 comments