Antigona (antigona88) wrote,
Antigona
antigona88

Categories:

На свои же вопросы

Из участвовавших во флешмобе многие написали, что будь возможность, они всё же не стали бы выбирать время смерти и то, как это произойдёт. Меня это не то что удивило, нет. Просто это немного другой образ мысли, мало мне знакомый. Насколько могу помнить себя, я много об этом думала с детства, и в этих мыслях не было мрачности или ухода от жизни, скорее желание предсавить свою жизнь во всех её проявлениях, до последнего. Ведь всё равно будет. И хотелось понять, какой  смерти боюсь, какая просто нежелательна, а какая была бы идеальной.
Со временем приоритеты менялись. Так после смерти моего дедушки (а мне тогда было 8 лет; дедушка умер от рака желудка) меня ужасало даже слово "рак", даже если называли животное или кто-то говорил о гороскопах, а уж мысль о том, что можно умирать так мучительно, казалась совсем несправедливой и ужасной. Потом перестала так часто об этом думать. А потом страх прошёл постепенно. Окончательно я это поняла, когда умирал мамин отец. Я поняла, что не боюсь ни онкологических заболеваний у себя (знаю людей, которым удалось вылечиться, хоть лечение тоже мучительно), ни смерти от этой болезни (ужаса не было, а будь возможность поменяться с маминым отцом, согласилась бы, лишь бы маме непереносить такой тяжёлой потери). Не было страха. Совсем не было, абсолютно. Наверняка страх прошёл ещё раньше, но тогда я вдруг осознала, что его совсем нет - то, что пугало, вдруг перестало быть страшным. Вариант неприятный, нежелательный, но не самый жуткий. А сейчас, после маминой смерти, уже даже не нежелательный.
Сейчас перечень смертей, которые меня особенно страшат, которых никак себе не желаю примерно таков (в порядке убывания):
1. Быть растерзанной собаками (ну и дикими животными тоже, конечно, просто они в городе не встречаются, вот в список и не вошли).
Стыдно, но поделать ничего не могу: боюсь средних и крупных собак. Собаки мне нравятся, я желаю только добра собакам и их владельцам, но собак боюсь. Боюсь по-разному: если я вижу, что передо мой хорошо воспитанная собака воспитанного хозяина, страх удаётся обуздать, не показывать, а потом даже и не чувствовать, спокойно общаться, гулять рядом. Если я не знаю хозяина, но собака с ним ведёт себя прилично, страх ещё можно не показывать, мучиться про себя. С невоспитанными собаками, не слышащими собственного хозяина, рядом находиться срашно. Срашнее всего, если натыкаешься на стаю бездомных собак.
Я не боюсь, что меня укусят. Просто укус - не беда. Но трудно представить, что живое существо, если разозлится и укусит, вдруг сразу обо всём забудет и пойдёт дальше. Где укус, там и следующий, и ещё укус. Даже физически больно представлять, уже в мыслях чувствовуешь, как тело постепенно разделяется на куски мяса.
2. Сгореть заживо
3. Гангрена (страшно представить, что тело гниёт, разлагается ещё при жизни)
4. Лучевая болезнь.
Тут вроде бы нечего бояться, не в заражённой зоне живу. Но из того, что можно представить, один из наиболее неприятных вариантов. Даже не из-за физически ощущений. Просто неприяно, мучительно неприятно представлять действие странной силы, когда ещё не чувствуешь ничего, а твои клетки уже поражены.

Список желательных вариантов тоже менялся. Когда-то идеальным вариантом мне казался сердечный приступ - быстро и без лишних мучений. А вот умереть во сне я не хотела, казалось как-то обидно проспать собственную смерть. Когда начались постоянные поездки Липецк-Елец, поняла, что идеальным финалом мне кажется автоавария.
Сейчас же из вариантов "лёгкой смерти" мне нравится именно смерть во сне (и хорошо бы, чтобы приснилась мама). Но уже нет и такого желания "лёгкой". Мне кажется неправильным, если мне будет легче, чем маме. Не несправедливым, нет, а именно ненужным, неправильным. А маме было очень больно.
Лучше всего от панкреонекроза, как мама. Онкозаболевание - тоже подходящий вариант.

Время смерти тоже выбрала бы. Правда, здесь много зависит от знания. Не зная, как сложится моя жизнь я бы остановилась на шестидесяти годах  Мне нужно было бы не слишком мало (шестьдесят, правда, тоже мало, но ведь больше, чем тридцать или сорок) но так, чтобы не было большого риска пережить родителей. Можно было бы представить, что мне шестьдесят, маме восемьдесят четыре, а папе восемьдесят семь. Больше уже рискованно.
Сейчас, зная, что мама умрёт рано и счастье - успеть до неё, определила бы себе срок меньше. Пожалуй, конец июня 2005 года.

А вот время рождения я бы не стала выбирать. Не потому, что не хочу выбора. Просто своё время я ощущаю максимально своим. Иногда я чувствую определённый исторический период почти как свой. И всё же время своего взросления не променяла бы ни на какое другое. Я писала уже, почему время моего взросления мне дорого. Добавлю, что само рождение в период от 1984 до 1989 года кажется мне большой удачей.
Настоящее же время мне не нравится, но возникает странный и мерзкий вопрос: "а ты не этого ли хотела"? Нет, не этого. Ни в коем случае не этого. Читая в школьные годы о правозащитниках, ввязываясь в увлечённые споры, задавалась мыслью, смогла бы я повести себя честно под таким прессом, как они, или же нет. Была мысль, что теперь не узнаешь. Но повторения я не хотела никогда. Так что неправильная эта мысль, и не моя вина. Но время моё. И живу в нём я.
Subscribe

  • Сова, открывай, медведь пришёл!

    Трёхлетняя я и глупый медведь Винни-Пух. Оборот отсканирован не очень хорошо.

  • Дракон над городом

    Возвращаюсь я вчера в Елец, а над городом распростёр крылья огромный дракон. Издалека: Вблизи — над башнями, над церквями, над домами:

  • Толцыте

    Записка на двери храма Михаила Архангела. Есть в этом что-то библейское. «Толцыте, и отверзется». Храм оставляет надежду на другую дверь.…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments